他在冲我吼叫完毕之后就转过头继续魔兽了。

我一个人在床上坐着很无辜的就流下泪来，

只是他专心致志的造兵护城并没有看到。也没有理睬。

 

我把整个的大阳台洗刷了一遍。昨晚和敏敏黄在这烤肉。玩的淋漓尽致。

说实话E烤的肉还是很好吃的。做菜也很好吃。

除过他的坏脾气外。他还是有些优点的。

 

做家务的时候感觉头很痛，沉甸甸的。大概是昨晚酒喝的有些多。

自去年夏天开始酒量就大不如从前了。喝些小许就感觉头晕。

头晕便很兴奋，开始兴奋了就要四处发表。

这是E很头疼的。但我怎样也控制不住。

 

 

 

 

这几天一到晚上，我和E便疯了似的玩传奇。

他比我还上劲。练级练的很high。

我累了便退出来看博。在tom上发表了自己的感言。对农的歉意。

不管网络上的诱惑有多大。文字和宝贝们是永远不能失去的。

我想我要开始很系统的漫漫整理博了。

tom的。部落窝的。msn的。以及Qzone的。

多写一些字。多去看看我的宝贝们的生活。

农的界面多忧伤阿，幽幽的照片拍的多美。。。

 

 

 

 

很担心阿不。想不到有怎样好的词语对她讲。在她身上沧桑变幻的事情有很多。

我不能够去帮什么。我没有什么芥蒂来对她。从前的过去的都没关系了。

好好生活。永远朝前看。只要心甘情愿，什么都会变简单的。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

她居然也看安妮宝贝。我真感到挺诧异。

在我看来，能看懂安妮的字，都是一群寂寞的孩子拥有所属的安慰。

她也如我的姑娘们痴迷的看。

我们一样为那些小方各汉字体燃起微小的欣喜与震动。

我相信我们拥有相同的灵魂。

 

 

她不是我的谁。不是蚊蚊，不是SaraBanDe。甚至我们没能在匆忙的路上像路人似的形陌擦肩而过。我只是听说过她的很多故事。关于她的疯狂，任性，虚伪，贪婪，淫荡，神经质。那些散乱的片段拼凑成一个分裂的她。我们彼此微妙。却并不相识。我们只在很不友好的语气下通过三秒钟的对话。她的声音很好听，如同我自己的，甜美，恬淡。很难想象她是一个多么骄奢淫逸的人。

 

我看过她写的字，那是一个蜷缩在浓重黑暗里的脆弱女孩，倔强的为自己辩解的忧伤文字。她说很多人说她邪恶，但她只是个善良贫穷的女孩。我相信。我相信任何一个思想纹路与现实格格不入的孩子对自己进行感性文字的辩护。这样的孩子在我周围有太多。譬如SaraBanDe，譬如阿不，譬如我亲爱亲爱的轩。也譬如我自己。他们的性格不招人喜欢。他们做事的态度令人唏嘘。他们总是成为别人八卦的典型。他们对自己自怜又自恋。他们一方面警觉于别人对自己的评价，一面对自己想做的事情我行我素。

 

这样的女子，总是以一种难题的形势出现在生活中。会对流失的时间和往事习惯。不管在哪里，不管遇到谁，不管以什么样的方式结束。她们的寂寞不堪一击。如果任何一个男人伸出手，只要他的手指是热的，那么他是谁，对她已经不在重要。

 

我很清楚自己到底和谁同类。尽管，我还是被现实中的某种责任束缚着。如果我放飞，我知道，自己会比身边的任何一人都惨烈。所以，对于这些我的病孩子们，不论如何伤害过我。我都不会给予永久的记恨。他们身上的颠覆，是我一直迷恋的特性。这些，不是所有人能够接受和理解。因为，我们是异类。是垮掉的一代。

 

阿不。伤口是别人给予的，自己坚持的幻觉。要让自己拥有微小的快乐。只要自己心甘情愿，所有的事情都会变简单。

 

 

 

至于她……我是天使。她是魔鬼。

她不负责任的行为使所有人都附上了沉重的负担。

在她离去以后，我代替了她。帮助所有人慢慢卸下负重。

我充当的是善良的角色。

我清楚。褪去颜色，我们都是明的，

都拥有被人怀疑的幻觉。一旦被人识破，便烟消云散。

 

 

 

 

 

 

 

小到书包上还背着机器猫。小到爸爸还给我压岁钱。

可是我毕业了。我23了。我太大了。大到要务实工作，大到谈婚论嫁。

大到可以独自操作一顿饭。甚至大到一溜烟就可以全国各地到处跑。

 

我活的越来越漠然。我的梦想随着时间一点点飞远，飘散，

生活的倦怠让我在无奈之余越来越保守的蜷缩在自己的壳里。

 

我又开始玩传奇。兵荒马乱烟硝飞散的地图上。跌跌撞撞的小人儿。

我挺感激这个游戏的，打打杀杀的让我似乎还感觉到那么点儿的激情。

我在上面特欢实。碰到装备好的哥哥姐姐撒欢儿似的叫得那个甜。

现实中，就不像个活人似的那么有话。

 

我不知道自己是怎么了，这样下去会不会得什么自闭症，精神分裂症？

那样可就不好了。用不用提前说一下免得给大家带来什么麻烦？